(IN ENGLISH BELOW)

Salut, moi c’est Jeff Koons,

Je bossais à Wall Street, mais un jour je me suis rendu compte que je pouvais faire bien plus de pognon avec un truc qui s’appelle l’art.
Quand on veut, on peut : je suis devenu un artiste de renommée internationale !
J’ai une expo au Centre Pompidou en ce moment, c’est là où le blond (tu sais, le gars qui fait l’intro d’habitude) il bosse. 5 millions d’euros que ça a coûté à monter. Je ne voulais pas des techniciens de Beaubourg (trop feignants les Français), j’ai ramené tous mes boys des States, je les ai bien arrosés avec l’argent public français ! Hahaha ! On peut dire que je suis au top, quoi.

Tu vois ce caniche là, bouffon ? Eh ben, c’est l’œuvre d’art la plus chère au monde, j’ai vendu le dernier exemplaire à 58 millions de dollars. Le caniche que le blond doit surveiller, c’est la copie appartenant à François Pinault. Je te raconte pas comment le blond il est vert de rage. Haha, moi aussi les enfants j’ai été anarchiste dans ma jeunesse, mais faut grandir un peu.

Tu vois le cœur derrière moi, c’est fait en acier et ça pèse plus d’une tonne, ok ? Ouais, ça reflète ma complexité intérieure, hypersensible, mais surtout HYPER BALÈZE, OK ???? Tu vas remarquer, j’aime bien poser comme ça devant mes œuvres. Regarde l’enfant, ce petit benêt, il aime bien aussi, hein. Allez hop, dégage.

Youplà, c’est génial. Le salut hitlérien était déjà pris, la quenelle aussi, le V à la Le Pen aussi, moi, j’ai trouvé ça, quoi ! Les visiteurs font pareil, tu demanderas au blond.

Bon, on est entre nous, je vais vous dire la vérité : en vrai, juste je travaille des visuels sur photoshop et ensuite des gens à qui je donne des biftons réalisent ça pour moi. Haha, ben ouais je t’avoue que j’ai aucune idée de la réalisation de trucs pareils, moi !

Les intellectuels gauchistes me traitent d’escroc narcissique. Ils peuvent dire ce qu’ils veulent, personne n’y voit que du feu. Je suis super balèze techniquement (c’est quoi vos conneries de low-fi, là ???) mes œuvres sont les plus grosses, les plus grandes, les plus chères, elles brillent un max, mes sculptures c’est comme un putain de solo de Van Halen avec un gros son de porc de 4000megawatts (comme la puissance de son que fait Jens à l’Embobineuse, avec des rivières de sang et tout ça, tu vois ?). Les conférenciers gobent jusqu’à ma prétendue paternité artistique avec Marcel Duchamp. On m’expose partout, je suis le plus balèze je te dis.

ça, c’est Koons Junior, c’est la seule œuvre que j’ai entièrement réalisée avec mes mains… enfin… plutôt avec mon hyper grosse bite, super balèze que je te dis.

C’est la meuf qui a eu la chance de se faire féconder par mes spermatozoïdes ULTRA BALÈZES, la Cicciolina, une porno star, parce que je suis un super businessman, mais je suis aussi un OUF avec un sex appeal de OUF. De toute façon, on était fait pour se rencontrer comme elle est méga-bonne. On est resté ensemble qu’un an, mais j’ai fait un bon paquet de pognon sur les œuvres de super bon goût qui en ont résulté.
Genre ça :

Ou encore ça (eh ouais, c’est en glace, trop balèze comme toujours) :

Haha, comme mes œuvres coûtent MEGA cher, j’ai fait foutre des alarmes partout dans mon expo, ça sonne tout le temps, pas vrai le blond ? Haha, ça met un peu d’ambiance, fais pas cette tête. Moi, je peux toucher par contre, bande de cons.

Alors le blond ? « Don’t touch please ???? » Hahahahahaha !!!

Honnêtement, vous qui aimez ce truc, là, « Mon Cul c’est du tofu », je vous comprends pas, qu’est-ce que vous avez contre le système ? Je fais de l’art pour le plus grand nombre, du coup, c’est simple, j’ai décidé de partir du principe que vous êtes tous des cons et que vous allez gober que la société est super géniale et qu’il faut positiver un max, parce que c’est quand même super de pouvoir faire des selfies devant mes œuvres et s’acheter mes produits dérivés à des prix SUPER BALÈZE. Haha, ouais, je rigole parce que ça marche, bande de cons ! Vous, tout le monde s’en branle de vos disques DIY !

Non, mais franchement, vous les européens, là, vous vous compliquez trop la vie à réfléchir.

Regarde, look at me, mec :

Je fais tout simplement faire une réplique d’un bateau gonflable dans une matière SUPER BALÈZE, aussi dure que ma bite, qu’on croirait que c’est du vulgaire plastique tout pourri, mais non (c’est là où je suis encore une fois SUPER BALÈZE), je fous quelques bûches super bien coupées dedans, je suspends ça avec une chaîne rouge, et hop, joyeux noël !!!! Me demande pas le prix, je sais même pas compter jusque là.

Ça, c’est mon Mickael Jackson en porcelaine. Les gens, ils disent : « c’est rigolo ! » Vous avez bien raison, moi aussi je rigole.

Je me suis pas fait chier, j’ai juste fait faire une réplique à partir d’une photo.
L’art est à la portée de tous, il suffit de s’en donner les moyens !!

Euh… Ah oui, c’était la petite boum avec l’ambassadeur des États-Unis, c’est mon buddy. Tu vois le ballon de basket, il flotte ? Ouais, j’ai réalisé cet effet de ouf grâce à un prix Nobel de chimie SUPER MEGA BALEZE (véridique, va vérifier si tu me crois pas, je suis un escroc, mais pas un mytho !). C’est super pourri, mais même mes détracteurs aiment bien des fois !!!! « Ah oui, c’est nul Jeff Koons, mais quand même, les ballons de basket, c’est pas mal, j’aime bien ». Hahaha, vous me faites trop rire, franchement ! Merci.

Allez, bouge-toi un peu !!! Moi, mes potes ils sont pas au RSA, mec !!! De toute façon, aux states, on n’a pas de RSA ! Tu vois cette meuf ? C’est Mme de Rothschild, je peux te dire que cette meuf, c’est du LOURD, des millions de dollars, mec. Eh, pour son âge, elle est quand même MEGA BONNE !! Tu trouves pas ?

Allez, je vous laisse méditer sur tout ça. Faites parler votre imagination. Moi, à vrai dire, je m’en bats les Koons !

J’aurais bien aimé me payer le luxe d’offrir une œuvre au Centre Pompidou, mais je vais plutôt m’offrir le luxe à moi-même.
Et joyeux noël, hein !

Jeff

Hm, ok, merci Jeff… Pour rester vaguement sur cette même lignée, passons au disque de la race.

DISQUES MON CUL

LA RACE – 4cm de mon amour – LP – TOFU 81 – 10 euros

Téléchargement Libre / Free Download

(STREAM)

Coproduction avec Tanzprocesz et Animal Biscuit

La race nous revient avec un nouveau LP. Toujours aussi glauque et grotesque, le groupe continue à développer ce son noir absolument unique.

DISTRO MON CUL

Des nouvelles choses en distro, comme d’hab, du vinyle (dont pas mal de disques de chez la Galerie Pache), mais aussi des zines.

Dans pas longtemps je devrais recevoir du restock de chez Mississippi , Water Wing et tout ça.

LES DISQUES

LES ZINES

http://moncul.org/distro_zine/nouveautes-zines-decembre

http://moncul.org/distro_vinyle/nouveautes-distro-decembre

MON CUL EN BREF

J’ai réalisé une interview de ULTRA DEMON pour Pollution Capitale, la version dans le zine est bien écourtée, mais vous pouvez en retrouver l’intégralité là : http://moncul.org/bands/ultra-demon

J’en profite pour dire que vous êtes tous des bolos de les avoir raté à Chelles, leur concert était super bien (tout comme ceux de Trotski Nautique, Presque Maudit et Headwar d’ailleurs).

Alors y’a une teuf chez mon pote Roro pour le nouvel an et je passe des disques, mais je pense que t’es pas invité.

Le 13 février, concert de Massicot / Housewives / Casse Gueule à Paris dans un lieu à confirmer.

Le 27 février, Radikal Satan / Besoin Dead au Centre Barbara.

Du 7 au 14 Avril, tournée Le Death to Mankind / Besoin Dead dans le nord de la France et la Belgique.

Comme je vous l’évoquais dans la dernière newsletter, ça va être chargé en sortie de disques… En vrac et pas dans l’ordre y’aura notamment Usé, Massicot, La Peau et les Os, Litovsk, Wild Classical Music Ensemble, Trotski Nautique, Cheyenne 40, Ned, Llamame La Muerte, Le Singe Blanc, Chocolat Billy et encore d’autres…

J’ai voulu faire un torrent pour les disques de 2014, héhé, mais Piratebay c’est DEAD. J’ai bien tenté avec t411, mais c’est un peu le fascisme adapté au torrent ce machin, j’ai complètement halluciné. J’ai perdu un temps infini pour rien, à chaque fois des geeks qui n’ont rien d’autre à foutre de leur life que de faire la police sur ce site m’ont tout effacé parce qu’il y avait toujours un truc pas respecté (des trucs super grave comme la taille d’une image ou le bitrate pas totalement stable). Sachant que si je voulais tout respecter, faudrait que je ne sorte pas de chez moi pendant deux semaines. Donc, comme j’ai déjà perdu deux jours là-dessus, que j’ai un peu autre chose à foutre, ça va prendre un peu de temps, car je risque simplement d’attendre le retour de Piratebay (qui ne prend la tête sur RIEN et ça j’aime bien, même s’il y a vraiment pas mal de contradictions). Par contre, s’il y a des geeks qui nous lisent et qui voudraient s’occuper du torrent sur t411, vous me le dites !

Alors sinon j’ai passé un chouette moment dans l’émission Ether et Crac sur Radio Campus Paris :

http://www.radiocampusparis.org/2014/11/ether-et-crac-3-novembre-2014-avec-pascal-benvenuti/

Big up à Maxime, Benjamin (wesh Benji, sisi) et au reste de l’équipe.

Y’a pleins de concerts live à choper gratos sur ce site là :

http://concertsagogo.over-blog.com/tag/live/

Pour la plupart, ces enregistrements furent glanés aux Pavillons Sauvages à Toulouse.

L’AMIENOIS DE MON CUL

Dans la Courrier Picard, on a trouvé cette perle. Le pire, c’est que Nico est en train de gagner (juste devant miss Picardie, haha).

Top départ pour l’élection de l’Amiénois de l’année ! Vous avez jusqu’au 31 décembre pour voter en faveur de la personnalité qui, selon vous, a le plus marqué l’année 2014.

VA VOTER ON TE DIT

1 Jacques Dutrieu

Le bouillant cuisinier de feu le restaurant Chez Maman, dans le quartier Saint-Leu, s’est fait connaître cette année après son passage remarqué dans l’émission Cauchemar en cuisine sur M6. Ses prises de bec, avec Quentin, le patron du restaurant, ont été le sel du programme dont la vedette est le chef cuisinier Philippe Etchebest. Malgré ses conseils avisés, le restaurant a fini par fermer. Personnage atypique – bourru diront certains –, Jacques Dutrieu a montré sa sensibilité durant l’émission.

2 Thérèse Nowak

C’est une personnalité des hortillonnages! Thérèse Nowak revendique son attachement et sa passion pour son métier. Hortillonne pur jus, cette maraîchère a pour projet d’édifier un musée à la gloire des hortillonnages, lieu emblématique qui contribue au rayonnement national d’Amiens. Thérèse Nowak s’est aussi illustrée cette année au cours de son passage dans l’émission Midi en France sur France 3 où elle a fait la promotion des légumes cultivés à Amiens avec sa gouaille communicative.

3 Nicolas Belvalette

On avait dit «Pas de personnalités politiques parmi les nominés!» On peut toutefois déroger à cette règle concernant Nicolas Belvalette. Durant la campagne pour les élections municipales, la tête de liste du Parti sans cible a égayé la vie politique avec son regard décalé. En guise de campagne, le Parti sans cible a diffusé sur internet une série de clips aussi hilarants que décapants. On peut ne pas partager sa vision de la politique mais admettre que le Parti sans cible a apporté quelque chose de réjouissant durant la campagne.

4 Nicolas Reitzaum

L’œil du photographe. Un regard émouvant sur les sujets qu’il saisit dans son objectif. Connu pour ses portraits, le photographe amiénois vient de collaborer avec Nathalie Rheims à un beau livre consacré au Père-Lachaise, le cimetière parisien où reposent bon nombre de célébrités. Le photographe amiénois y présente une série de clichés – dont plusieurs en noir et blanc — plein d’émotions.

5 Patrick Berquin

La pédiatrie qu’il dirige est l’une des grandes gagnantes du déménagement du CHU Amiens Picardie au Sud. Regroupé dans une unité structurée en bloc unique, sur quatre étages et dans un seul et même bâtiment aux côtés de la maternité, le service de pédiatrie gagne même des postes. Le nombre de lits en hospitalisation de jour passe de 7 à 9 et une unité d’hospitalisation de courte durée de 16 lits a été créée. «Amiens a le seul service de réanimation pédiatrique de la région, ce qui nous évite d’avoir à transférer les patients à Paris. Nos spécialités de neurophysiologie et de cardiologie pédiatriques sont régulièrement citées parmi les meilleures de France» liste encore le professeur.

6 Albin de la Simone

Miossec a demandé à Albin de la Simone, 44 ans, de réaliser son dernier album Ici bas, ici même sorti au printemps. Miossec dit du musicien amiénois qu’il l’a incité à « aborder les choses en douceur ». Un peu moins rock. Les deux hommes ont trouvé un terrain commun sur le jazz et les musiques du monde. « Quand Miossec m’a appelé, j’étais dans le jardin de ma mère, à Montigny-sur-l’Hallue. On s’est rendu compte que malgré notre distance apparente, on vibrait pour les mêmes choses. C’est presque pendant ce coup de fil que l’esthétique du disque s’est déterminée » dit Albin de la Simone.

7 Miss Picardie

Adeline Legris-Croisel sera en lice pour le titre de Miss France samedi. Mais au-delà de ce concours national, l’Amiénoise a séduit le jury de Miss Picardie, dont l’élection s’est déroulée à Beauvais, par sa prestation en langue des signes. Outre son aisance au micro et son charisme, Adeline Legris-Croisel a fait mouche avec cette prestation pour les malentendants, à destination de ses amis qui l’accompagnaient pour cette élection. « Je ne m’attendais vraiment pas à être élue. Entre filles on avait désigné d’autres favorites, mais, quoi qu’il arrive, l’expérience était positive. Vous savez, quand vous avez défilé devant 1500 personnes en maillot de bain, plus rien ne vous fait peur », nous avait-elle confié. L’Amiénoise Adeline Legris-Croisel succède à Manon Beurey.

8 Laure Henry

Elle a déjà une maison d’hôtes dans le quartier anglais de Saint-Acheul et un gîte à Guignemicourt. Laure Henry, 41 ans, et deux de ses amis devenus associés, ont aménagé au printemps cinq maisons cabanes aménagées comme des gîtes et fonctionnant en formule chambre d’hôte dans les hortillonnages. L’originalité de leur projet est de miser sur le développement durable. Ils ont par exemple choisi d’opter pour un système d’assainissement par les plantes.

PARISKIWI

Le Pariskiwi, c’est gratos à utiliser, mais ça coûte des sous. Plusieurs personnes ont filé des sous, dont mon cul, mais c’est surtout Seb, le webmestre, qui a payé jusqu’à présent. Comme on tarde à faire ce concert de soutien, Seb a donc mis en place un système de don à la semaine. Il suffit que quelques personnes s’engagent à donner quelques centimes par semaine et le site serait financé. https://gratipay.com/smonff/

Si vou plé madam pour bébé…

FILM MON CUL

Voici On n’est pas des marques de vélo de Jean-Pierre Thorn (2003).

J’étais complètement passé à côté de ce docu qui est vraiment très bien et pas si facile à trouver.

Breaker talentueux issu de la génération « Sidney H-I-P-H-O-P », Ahmed M’Hemdi, de son nom de scène Bouda, a croupi quatre années derrière les barreaux pour une affaire de stups. Seulement, une fois sa dette payée à la société, il se voit en sus interdit de territoire et condamné à regagner une Tunisie dont il ne connaît pas même la langue. Entré en France à l’âge de 4 mois avec sa famille, il est aujourd’hui clandestin à vie, victime de la loi dite de « double peine » qui, au sortir d’une peine de prison, expulse les enfants de l’immigration vers des pays d’origine qui leurs sont devenus étrangers. Réquisitoire contre la double-peine, ce documentaire revient sur le parcours de Bouda. Un portait chorégraphié, une histoire à la fois individuelle et collective, celle d’une génération au coeur des banlieues nord de Paris (le fameux « 93 ») où naquit en France le mouvement hip-hop au début des années 80.

chope-le là : http://dl.free.fr/mZ9WXz1sj

Par ailleurs, il y a une Rétrospective Werner Herzog au Grand Action jusqu’au 20 janvier : http://legrandaction.com/index.php?option=com_content&view=article&id=2748

Voilà, j’ai presque réussi à faire court. Mais surtout, j’ai complètement retourné cette newsletter dont le brouillon était juste trop déprime. Chuis vénère t’as vu, tout me saoule en vrai. Mais mieux vaut rire de tout ça. A mort les phénomènes, le marketing et le business de l’art.

Bon baisers de Mon Cul

Pascal

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Hi, my name is Jeff Koons,
I had a job on Wall Street, but one day I realized that I could make much more money with a thing called art.
Everything is possible: I became an internationally renowned artist!
I have an exhibition at the Pompidou Centre right now, this is where Blondy work (you know, the guy who makes the usual intro). It cost € 5 million to install my exhibition. I did not want workers from Pompidou for that (I’m sure they would have started a strike… lazy frenchies), I brought my boys and payed them with the French taxpayer money! Hahaha! One can say that I’m on top.

You see that poodle there, loser? Well it’s the most expensive piece of art in the world EVER, I sold the last copy for $ 58 million.

You see the heart behind me, it’s made of steel and it weighs over a ton, okay? Yeah, that reflects my inner complexity, hypersensitive but overall REALLY MASSIVE, OK ???? You’re going to notice that I like to pose like that in front of my artworks. Look at the child, this little fool, he likes it too, huh? Alright, piss off now.

Feels Awesome. Visitors do the same thing, you ask Blondy. It’s great.

Well, it’s between us, I tell you the truth: in real life, I work on some stuff with photoshop and then people to whom I gave money realize that for me. Haha, yeah I confess that I have no idea of the realization of such stuff!

Leftist intellectuals call me a narcissistic crook. They can say what they want, no one saw a thing. I’m REALLY AWESOME technically (what is your low-fi crap here???) my artworks are the biggest, the largest, the most expensive, they shine a max, my sculptures is like a fucking Van Halen solo on a crazy 4000megawatts PA. Critics are up believing my alleged artistic filiation with Marcel Duchamp. Exposing me everywhere, I’m the big guy I say.

that’s Koons Junior, he’s is the only piece of work that I fully realized with my hands… well… rather with my REALLY HUGE cock. I’m SUPER TOUGH I tell you.

This is the girl who had the chance to be fertilized by my EXTREMELY STRONG sperm. Her name is Cicciolina, a porn star, because I am a great businessman but I’m also CRAZY and I have a CRAZY sex appeal. Anyway, it was destiny since she’s SUPER HOT. We stayed together for a year only, but I made a bunch of dough with the very classy artworks that have resulted from that collaboration.
This kind:

Or that :

(and yeah it’s made of ice, I’m SO AWESOME as always)

Haha, since my artworks are EXTREMLY EXPENSIVE, I’ve put alarms throughout my exhibition, it makes a sound everytime a visitor is getting too close to an art piece, right Blondy? Haha, it creates a little atmosphere, stop mopping Blondy! But that’s MY stuff so I CAN TOUCH, OK ?

So what Blondy? « Do not touch pleazzzze???? » Hahahahahaha !!!

Honestly, you who like this stuff here, « My ass is Tofu Records » I do not understand you, what the fuck is your problem with the system? You just need to use it! I make art for the greatest number, so, it’s simple, I decided to assume that you are all idiots and you’ll swallow that the system is awesome and should be happy to be able to make selfies and buy my products at a REALLY AWESOME price. Haha, yeah, I laugh because it works, fuckers! Who cares about your DIY crap?

No, butfrankly, youEuropeans think way too much.

Look at me dude, REGARDE:

I simply make a replica of an inflatable boat in a SUPER TOUGH material as hard as my dick, you would think it’s vulgar plastic, but it’s not (that’s where I am REALLY AWESOME once again) I moved over some extremely well cut wood logs, I hang the whole thing with a red string and voilà, merry christmas !!!! No wonder the price, I can’t even count that far.

that’s my Michael Jackson porcelain. People, they say: « it’s fun! » You are right, I also think it’s really funny since I only asked for a replica from a magazine picture.

Anyone can besome an artist, it is sufficient to afford it!!

Uh … Oh yes it was the little party with the US ambassador, he’s my buddy, mon ami. You see the basketball, it floats? Yeah, I realized this AMAZING effect with the help of a REALLY AWESOME Nobel Prize in Chemistry (true, check that out if you do not believe me, I’m a crook but not a liar!). It’s not that good to be honest, but even my detractors like it sometimes! « Oh yeah, Jeff Koons sucks, but oh well I kinda like the basketballs. » Hahaha, you make me laugh too much really! Thank you.

Come on, you guys need to move on!!! My friends are not on minimal income! Anyway, in the States, no minimal income! You see that lady? This is Ms. de Rothschild, I can tell you that this girl is HEAVY SHIT, she weighs millions of dollars buddy. Well, for her age, she’s still REALLY HOT!! Don’t you think?

Come on, I’ll let you ponder all that. Let your imagination go. Frankly, I don’t really give a shit!
I wish I could afford the luxury of offering an artwork to the Centre Pompidou, but I’d rather have the luxury to myself.
And merry christmas eh!

Jeff

DISQUES MON CUL

LA RACE – 4cm de mon amour – LP – TOFU 81 – 10 euros

Free Download

(STREAM)

Corelease with Tanzprocesz and Animal Biscuit

La race is back with a new LP. Still as creepy and grotesque, the group continues to develop this dark sound absolutely unique.

Sorry the movie is in french and I couldn’t find the subtitles. It’s too bad because it’s a good documentary about the birth of hip hop in the Paris suburbs in the 80’s.

Well, I almost managed to be short. But above all, I completely overturned the draft of this newsletter that was just too depressing. It’s better to laugh at everything. Have a good one.

Kiss Mon Cul

pascal

NEWSLETTER DE NOËL par Jeff Koons